ILUSTRACIÓN: DANIEL VILLENEUVE / POR: TOMAS OHANIAN
1. SER IMBATIBLE EN EL POKER
No hay formula, pero en una publicidad, Jason Mercier en ESPN (uno de los mejores jugadores de torneos del mundo) decia: "...toda la gente habla de la suerte, yo lo único que sé de la suerte es que está del lado de los que practican más!...". "Yo juego 8 horas de poker todos los dias en todas las variaciones: en internet y en vivo! El secreto, entrenar todo el dia”, dice Nacho Barbero, múltiple campeón de PokerStars y amigo de la casa. Superpoder: Al pedo todo el día en Internet con la excusa “estoy entrenando para mantener esta familia, mujer!”.
2. SACARTE PENDIENTES DE ENCIMA
Un estudio del psicólogo clínico William Knaus reveló que los hombres suelen tardar 40 horas para no abordar una tarea que les llevaría cinco minutos. Pagá la deuda que tenés con la tarjeta de crédito del supermercado, devolvele las tangas a tu ex, andá a verte ese talón que te alejó de los picaditos del fin de semana. Arreglate la muela. Activá. Superpoder: Salud mental.
3. APRENDER A HACER GUACAMOLE
Palta + tomate + cebolla + un diente de ajo + jugo de limón + sal. Básicamente va todo machacado en un mortero o, si tenés la minipimer, triturándolo un par de minutos. Es una entrada que siempre garpa (acompañada de nachos) para conquistarla con una cena tranqui en casa. Superpoder: Cocinero mexicano.
4. CONSEGUIR UN AUMENTO
No hagas la gran Homero y vayas a pedirle un aumento a Burns cuando está drogado. No sirve, porque te va a confundir con el osito de Bimbo. Hay momentos y momentos para pedir (y conseguir) un incremento salarial: un compañero que deja la o cina, una buena decisión alabada por tu boss… Confía: aumentarte unos mangos a la empresa le genera menos quilombo que buscar un reemplazo (salvo que labures en la M dorada…). Mentí: decí que te ofrecieron otra cosa, funciona. Superpoder: Incremento salarial.
5. SER CABALLERO
Acercarle la silla antes de sentarse en un buen restaurant, abirle la puerta del auto, llevar las bolsas pesadas del supermercado, despertarla con un desayuno, comprarle flores, prestale el control remoto por lo menos 10 minutos a la noche. No nos tildes de pollerudos. Ahora no te imaginás las noches libres que tenemos para gastar con los pibes (son las matrimillas!). Y, encima, nos sentimos buenas personas. Superpoder: Galante.
6. COMPRAR MEDIAS NUEVAS
A simple vista parece una boludez, pero ni vos ni nosotros reparamos en la importancia de tener un par de medias nuevas y confortables, sin agujeros y del mismo color o tamaño. Un paquete de tres pares de buena calidad ronda los 100 pesos. ¿Las comprás en Once o Florida? Gastá un mango cocodrilo. Superpoder: Confort -y buen olor- de pies.
7. TENER UNA BANDA DE ROCK
No importa si no sabés tocar ningún instrumento (en ese caso, comprate un par de palillos marca Vic-Firth a 60 mangos y elegí la batería ya): tocar en una banda de rock va a plantarte ante el mundo de otra forma. Seguí la filosofía de Pappo, que decía: “En mi cabeza tengo cuatro botoncitos. El botón de no escuchar, el de callarse la boca, el de desaparecer, y el botón de ataque. Con eso resuelvo todas las situaciones”. Superpoder: El sólo de viola eléctrica.
8. SENTIRTE RICO
“Ser rico es posible”. Y no lo decimos nosotros que nos la pasamos de fiesta en fiesta, tomamos champagne como gatoreit, y estamos rodeados de minas (es gratis por laburar en H). El licenciado Marcelo Elbaum, autor del libro “Ser rico es posible”, explica: “Es una fórmula simple: sumar tu ingreso anual por tu edad y dividirlo por diez. Si tenés ese monto ahorrado, sos rico”. Cagamo. Superpoder: Billetera.
9. ELIMINAR MALOS HÁBITOS
Dejar de fumar es fundamental: pasó de moda, a ellas les molesta y a vos no te permite subir tres pisos por la escalera sin pedir un tubo de oxígeno. Además, afecta tu economía. Proponete largar 10 días y después mandanos un mail para contarnos. Y nos fumamos uno juntos. Superpoder: Pulmones saludables.
10. CUMPLIR CON UN PROYECTO
No hace falta poner una casa de té en Palermo ni traer el franchising de Pizza Hut al país. Ponete objetivos claros y realizables: mudate a ese depto que tanto te gusta, bajá esos kilitos de más, largá las drogas por lo menos dos semanas… Lo que sea. Según la Universidad de Virginia, se estima que con solo plantearse propósitos existen 10 veces más probabilidades de tener éxito que quienes no los enuncian. Superpoder: Alta estima.
11. EXFOLIARTE DOS VECES POR SEMANA
Genera resultados al toque con un mínimo de esfuerzo. Una máscara facial elimina células muertas y estimula su renovación, activando la microcirculación, eliminando líquidos. Post 30 años, es un obligado, como cepillarse los dientes o mear a la mañana. Superpoder: Piel de bebé.
12. SEXO CON DOS MUJERES A LA VEZ
No caigas en la fácil de TacosAltos.com. Lo importante es cómo vas a llegar a la acción con dos señoritas. Todo el trabajo previo. No sólo la vas a pasar de lujo sino, esa experiencia te sirve para tu próxima conquista. Superpoder: Garching imparable.
13. AMIGARSE CON LA COCINA
Con sólo combinar elementos fáciles de conseguir en el chino de la vuelta de tu casa podés hacer las mejores recetas caza-nenas. Tené siempre: aceite de oliva, tomates secos, ajo, almendras, pan con semillas. Guardá en la heladera quesos untables y semiduros. Y buen vino blanco. Superpoder: Elaboración de comida gourmet.
14. DEPILARTE
No vamos a mandarte a hacer la de “Vírgen a los 40”, pero un pecho depilado o unas axilas podadas no sólo son más higiénicas sino que son más cómodas. Y hablando de podar bosques. No sabemos si la agranda pero por lo menos no se va a atragantar son los rulitos. ¿Dónde? Benedepil, en Belgrano; Depi 4 Ever, en Palermo; o Bs As Center. La fundadora de este último centro de la depilación masculina, Miriam Doctorovich, dice: “En los últimos meses se puso de moda hacerse la tira de cola y los glúteos”. Mmmmm... Superpoder: Pedir beso negro?!
15. TENER UNA MUJER MARAVILLA
Según un estudio reciente que no es de la Universidad de Massachusetts, los hombres entre 26 y 35 años que se declaran felices están casados o en pareja. Salud (37%), amor (32%) y dinero (17%), en ese orden, los principales ingredientes de la felicidad. Superpoder: Love (qué balas!)
16.BUEN PAR DE BOTAS
El calzado es la base principal del armario masculino. El invierno propone la adquisición de, por lo menos, un par de botas de cuero. No todo en la vida son las Topper de lona. Superpoder: calzado con estilo.
17. RECIBIR UN MASAJE
Los superhéroes también descansan. Reponé energías para luchar contra el mal. Sacate turno con una masajista. Y que sea una historia para contarle a los pibes con final feliz. Superpoder: Descarga de “tensiones”.
18 AYUDAR A UNA MUJER EN PELIGRO
Nos cuenta un lector: “Cruzando el puente de la calle Yatay, vi cómo le manoteaban la cartera a una mina y la arrastraban como 20 metros. El flaco se la manoteó y yo lo entré a correr dos cuadras. Al final la largó y volví para devolvérsela. Me agradeció con un abrazo y un alfajor. Fue uno de los momenos de mayor adrenalina de mi vida”. Superpoder: Kick-Ass.
19. LIMPIAR EL ARMARIO
Un closet ordenado es el arma número uno en la guerra por lucir medianamente decente. Esto va a permitirte saber qué tenés, cómo lo tenés y qué vas a necesitar comprar (y gastar de más). ¿Por dónde empezar? La regla básica es: si no lo usaste en un año, a la basura. Digo, a donarlo (Perdón, Juan Carr). Superpoder: Vestirse en un samtiamén.
20. MIRAR LA HORA EN EL RELOJ, NO EN EL CELULAR
“El reloj es uno de los elementos más importantes del vestuario”, insiste el diseñador italiano Giorgio Armani. Comprate uno decente. Superpoder:Llegar puntual, y con estilo.
21. SABER CÓMO PREPARAR UNA CHOCOTORTA
Este punto ni debería tener esta explicación. En el paquete de cada paquete de galletitas está la receta, el paso a paso, todo. ¿Y por qué mierda queres preparar una chocotorta? La vas de cocinero Superpoder: A comerlaaaa!
22. DONAR SANGRE
No seas cagón. No borres ese mail de la amiga de tu prima que te chamuyaste una vez en un cumpleaños en el que pide sangre factor A+ para la tía abuela de una compañera de colegio de su hermana. Si donás sangre, realizás una buena acción (y sumás un motón de puntos con ella). Y encima beneficia a tu organismo porque renueva las células sanguíneas y permite una mayor oxigenación de los órganos y tejidos. Superpoder: Sangre oxigenada.
23. COMPRAR UN TRAJE TODO TERRENO
Sabemos que lo ideal sería tener el placard repleto de ambos de Etiqueta Negra de 3 lucas, pero no te dá. Un buen traje negro puede hacerte zafar. “Siempre es bueno tener el clásico y eterno negro. Junto al azul son los colores que más estilizan”, explica Jorga Ibañez. Superpoder: Vestimenta de lujo.
24. LEER A BUKOWSKY
Si no lo conocés quiere decir que no sos tan zarpadito como creías. Para presentártelo, solo te comentamos algunos títulos: “La máquina de follar”, “Hijo de Satanás”, o “Lo que más me gusta es rascarme los sobacos”. Un escritor genial, que marcó una época y nos enseñó a coger (literalmente). Superpoder: Lector zarpadito.
25. BUEN SEXO ORAL
Un superhombre tiene que ser un superchupador de c… Disfrutá darle placer, buscá el clítoris y dale vueltitas con la lengua despacio. Hacéselo un par de veces seguidas la misma hoche.Y será tuya for ever. Superpoder: Lengua fanástica.
26.COMPRAR UNA VESPA
Es esa moto que siempre imaginás tener llevando atrás a Calu Rivero por las calles empedradas de Palermo Hollywood. Una Vespa italiana puede ir de las 15 a las 50 lucas. Y sino, la Zanella Styler de 125 por 11 mil pesos. Superpoder: Movilidad cool.
27. HACER EJERCICIO 30 MINUTOS POR DIA
Ahora no hace falta gastarte el 25% del sueldo en un gimnasio top. Podés salir a correr (abrigate gilastrún) o hacer abdominales en casa. Si sos un geek podés usar las apps tu Smart TV para ejercitarte. Superpoder: Estado atlético.
28. ELEGI UN PERFUME Y SE FIEL A ÈL
Una fragancia habla por vos. Si cambiás de loción o perfume todos los días, sos un bipo man. ¿Cómo elegirlo? Sin recurrir al cartoncito que te ofrecen esos minones en las farmacias, tenés que aplicarlo en la muñeca y olerlo en intervalos de 10 minutos, para ver cómo evoluciona con el PH de tu cuerpo. Superpoder: Fragancia a personalidad.
29. REGATEAR
No, no es irse de gatos un jueves a la noche. Está comprobado que hinchando las pelotas, todas las cosas pueden perder un 20% de su valor. O sea, algo que arranca en 100 tranquilamente lo podés sacar por 80. Regatear es un arte: sé simpático y mostrate seguro. Superpoder: Consumidor feliz.
30. SER UN CAMPEÓN EN EL “TEG”
Saber jugar bien a este juego de mesa es comparable a tener la capacidad a recuperarte de la adicción a las galletitas Toddy. Aunque no lo creas, existe la Liga de Teg de Buenos Aires, con encuentros para matarse all night long en la zona de Villa Urquiza. Superpoder: Estratega.
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