ALCOHOL
Según una encuesta española realizada entre un millón de jóvenes de entre 14 y 18 años, se dedican unas 144 horas promedio al consumo de alcohol durante los tres meses de verano. Son seis días enteros de empede! Dicho esto, a beber con moderación queridos. Y si vamos a escabiar, que sea con algo rico.
BEBIDAS
Los 5 mejores tragos para disfrutar cada momento del verano: 1) Daiquiri frozen: Ponés 45 ml de ron, la fruta que más te guste, gotas de limón y azúcar en una licuadora y dale! 2) Caipirinha: La receta indica machacar una lima cortada en cuartos con azúcar, hielo y 50ml de cachaça. 3) Vodka Tonic: Un vaso alto, rocas de hielo, rodaja de limón, buen vodka y la tónica que te guste. 4) Vermouth con soda: Elegí un vermouth amargo, sumale rodaja de naranja, chorro de soda de sifón, y abrí un paquete de fritas. 5) Bloody Mary: Poné 45ml de vodka, 90ml de jugo de tomate, chorrito de jugo de limón, gotas de salsa inglesa Tabasco y un tallo de apio para decorar.
CULOS
Como lo dijimos en la apertura de Pase Libre, no hay verano sin culos. O sea, poné el GPS apuntando para ese lado. Los de Argentina están entre los mejores del mundo. Pero si vas a salir del país, elegí un lugar donde las minas tengan mezcla de sangre africana (como Brasil). Las negritas tienen más carne en el culo por genética: los países africanos (y también en Sudamérica), se caracterizan por ser calurosos y con falta de comida, entonces el cuepo cuando puede, almacena energía en forma de grasas en el culo porque es el lugar ideal ya que no afecta en centro de gravedad de la mujer.
DROGAS
Sol sin drogas! O sea, dejalas para la noche y no las lleves a la playa. Con eso sólo evitás que si te ve la cana pases un mal momento, y que si te ven los pibes de al lado, tengas que compartir. Pero tampoco las dejes a la vista donde estés parando (más si es una cantidad...) y buscales un escondite. Pero no la compliques poniéndola en la casita del pájaro, porque terminarán como ramitas del nido. Finalmente, si se te va a dar por experimentar con alguna porquería alucinógena, cerrá todo, elegí uno del grupo que no tome como resguardo, y prepará morfi para el atracón post.
ENERGIZANTES
Los energizantes son ahí como la nafta super de la joda. En la edición de diciembre de Hombre ya hicimos una nota sobre los mejores energizantes bebibles, así que no vamos a repetir lo mismo. Además el verano da para hacerse el natural y tomarlos en su estado puro. Toma nota: 1) Shilajit Andino: disponen por lo menos 85 minerales, ácidos húmicos y ácidos fúlvicos. Usado en la medicina ayurvedica como energizante y reconstituyente; 2) Noni: como su nombre lo indica, es un regulador del sueño y repositor de energía; 3) Gingseng: originaria de China y Corea, contiene vitaminas B y C, así como aminoácidos. 4) Spirulina: alga azul con forma de espiral que aumenta la resistencia del organismo frente al esfuerzo físico.
HORMONAS
¿Porqué en verano estás más caliente? Las hormonas que disparan el deseo sexual (testosterona, serotonina, endorfinas y ferormonas) responden a los estímulos de la luz. Por eso en los meses estivales el deseo sexual es mayor.
JACUZZI
Contrario al mito,el agua no acaba con la lubricación natural de la vagina, y permite posiciones sexuales que difícilmente se harían fuera de ella. Sales, espuma, y unos pétalos de rosa, el complemento perfecto para el sexo en el jacuzzi.
FUEGOS
Aprovechá que pasaron las fiestas, y los fuegos artificiales están de rebaja. Nada mejor que un fin de fiesta en la playa con unos unas cañitas voladoras. Para elegir pirotecnia buena hay 3 factores a tener en cuenta: altura, intensidad y duración. Dicho esto, si nos ofrecen a un mismo precio un espectáculo de fuegos arti ciales de 10 minutos y otro de 6 minutos, es seguro que el de 10 minutos será mas pobre en altura, intensidad y brillo que el de 6. Para retratar el momento, seteá la cámara antes. Nunca uses tu ash, no uses autofoco (con gura en in nito), alargá el tiempo de exposición, y si tu cámara permite setear el ISO, ponelo en 100, la cual no introducirá ruido que haga que tu imagen se vea borrosa.
GAFAS
Elegí un cristal que frene el paso de los rayos UV. Fijate que lleve inscriptas las letras CE y el nivel de protección, que es de 0 a 4. El 3 es su ciente, pero para la montaña se aconseja un nivel 4. En canto a la forma, para las caras redondas, se puede "suaviza" con un marco de forma geométrica, angulosa o estirada. Para las caras cuadradas, la "corrección" se consigue con las formas ovaladas.
LUCHA
Si le miró el culo a tu novia, si se armó rosca depués del picado playero, si pasó y te salpicó con arena... cualquier excusa sirve para probar tu hombría en la playa a golpes. Y acá van algunos consejos para que le bajes los dientes: 1) Nada de sopapos al aire. Un golpe al plexo solar abajo del hueso del pecho) lastima más que varios golpes al pecho. 2) Apretá los músculos de tu cuerpo cuando ataques o te defiendas. No es lo mismo ser golpeado por una almohada de plumas de 10 Kg. que con un ladrillo de 10 Kg. 3) Dale recorrido y velocidad a los golpes. 4) Siempre prepará el próximo movimiento. Nada de la grulla o patadas voladoras que terminan con vos en el piso recibiendo sopapos.
MADRIGUERA
El reducto perfecto para unas vaciones con amigos debe cumplir las siguientes consignas: 1) estar cerca del mar y fácil de ubicar para no perderte cuando volvés borracho del boliche; 2) con pocos muebles y cosas de valor que seguro se van a romper; 3) repleto de bebida, que comprás el primer día cuando todavía tenes la billetera llena; 4)si tienen un metegol, mesa de pingpong, o pool, ya estamos hablando casi del lugar perfecto; 5) si no, llevate la Play y el Fifa, y con eso cubren la cuota lúdica; 6) la parrilla en el patio o jardín es infaltable; 7) música, equipo y unos buenos parlantes para ganarte el odio de los vecinos.
MINAS
Elegir el destino de las vacaciones por la calidad de las minas del lugar es la primer máxima de las vacaciones de soltero. Para ello, una revista inglesa armó un ranking con las chicas más bellas -y querendonas- del mundo: 1) Francia; 2) Argentina; 3) Suecia; 4) Rumania; 5) Australia; 6) Italia; 7) Alemania; 8) España; 9) Japón; 10) Líbano.
NUDISMO
Chihuahua, es la playa nudista más famosa de Uruguay. Ubicada en el kilómetro 115,5 de la Ruta Interbalnearia, a 5 minutos del Aeropuerto de Laguna del Sauce y a 15 de Punta del Este, se extiende sobre la Bahía de Portezuelo. Ahí está el Punta del Este Arenas Hotel. Después, en Rocha, tenés La Sirena, un refugio aislado y sereno, donde la ausencia de infraestructura le da un tono aún más silvestre al lugar. En Argentina, la mejor es Querandí, inaugurada hace unos años a 20 kilómetros del centro de Villa Gesell, cerca de Villa Gesell, y frecuentada por gente que llega en busca tranquilidad y un día bajo el sol en cueros.
OLORES
A los tres días de convivir con tus amigos, lo peor de todos es convivir con sus olores. Por eso muchas veces la mejor idea es un resort o cabaña que tenga servicio de limpieza (no cuentes con que alguno se ponga las pilas y limpie la tabla salpicada). Si no, transen antes un cronograma de responsabilidades, y que todos se hagan cargo.
PARRILLA
Si vas a hacer asado que no te pase como a los de la publicidad que le dan con nafta, el secador de pelo, y nada. A la hora de prender el fuego, la pirámide de papel, maderita y carbón, es una fija. Pero a nosotros nos gusta la del volcán: poné tiras de papel alrededor de una botella, y rodea la botella con carbón. Sacá la botella y queda un hueco. Prende desde adentro y dejalo. Al poner la carne, primero los trozos grandes y con el hueso hacia las brasas. Al darles la primera vuelta poneles sal, se agregá los trozos más pequeños. La segunda vez que los voltees sumá los choris y el pollo. Si le gusta darle un saborcito a la carne, macerá toda la noche con cerveza. Para dar sabor ahumado, agrega unas maderas mojadas a las brasas.
QUEJAS
Prendés la radio y te amenazan con que la sensación térmica va a superar los 40º. Prendés la tele y te muestran torsos desnudos en las playas de Mar del Plata. Mirás por la ventana y un sol fulminante te deja casi ciego. Así es el verano, con sus calores sofocantes y todo el mundo quejoso. Pero no te dejes ganar. Evitá ser un quejoso más.
RISAS
En el bando opuesto al punto anterior, tratá de relajar y cagarte de risa todo lo que puedas. No hace falta que estés fumado todo el tiempo, las vacaciones con amigos naturales generadoras de momentos divertidos. ¿Y eso para qué sirve? Entre los bene cios físicos que aporta están: a) la segregación de endor nas, que alivian al dolor y estimulan las células inmunológicas; b) elimina toxinas, facilitan la digestión, y ayudan a reducir ácidos grasos; c) oxigena, pues entra el doble de aire en los pulmones; d) toni ca y estimula los músculos del rostro, y esto tiene un efecto rejuvenecedor; e) fortalece el corazón y reduce el riesgo de infartos; d) elimina el insomnio.
SED
Si tenés alguno de estos síntomas, es que te pasaste de rosca con el alcohol y tenés que volver al agua: sequedad de las mucosas y de la piel; disminución de la cantidad de orina; oscuridad y concentración de la misma; pérdida brusca de peso: sueño; dolor de cabeza; fatiga extrema. La birra no sirve: es un diurético, y hace que pierdas más agua a través de la orina, dejándote más deshidratado que antes. Además suma calorías y hace que acumulemos grasa, y hace disminuir la testosterona y te cansa.
TORNEOS
Si tenés menos de 30, no estás para hacerte la lagartija y pasarte el verano tendido al sol sin moverte. Tenés casi la obligación de llenar cada día de tu estancia playera de actividades. Anotate en torneos de fútbol playa, de futbol-tenis (andá practicando la patada descendente), de voley playero (salen mucho en San Bernardo y son una gran excusa para hacer un mixto con minitas); un paleteo en la playa (no estamos hablando de sexo oral a una chica, pero si se da también entrale), de Play, de lo que sea.
ULTRAVIOLETA
Es un poco paranóico, pero si tus amigos son jodones, o sospechás que te usaron la cama -y la almohada- para entrarle a esa minita que se levantaron en el boliche, un detector UV revelará manchas de semen, orina, y hasta ladillas. Así después no andás con la duda de porqué te pican las bolas o tenés conjuntivitis.
VÓMITOS
¿Se armó concurso de vómitos como en Padre de Familia?(si no viste el capítulo buscalo en Youtube). La cosa es simple, te paras frente al inodoro, y te agachas sin apoyar las rodillas para que la flexión presione tu estomago, y con el dedo índice y el mayor masajeas suavemente el punto donde nace la garganta, detrás y debajo de la campanilla. El reflejo de vomito va a aparecer casi de inmediato, seguir masajeando hasta lanzar. Ojo: encontramos este consejo en un foro de bulímicas así que seguramente es 100% no recomendable!
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